Vittigheder at grine så hårdt


post-title

En samling af vittigheder at grine så meget med en masse grine højt om forskellige emner. Masser af latter for at lette spændingerne i hverdagen.


Vittigheder til at grine højt

Efter 130 km / time danser min bil. Hvad kan jeg gøre? ". "Sluk for radioen!".

2. "Men kære, hvordan du kører; det var rødt! ". ”Nej, han var blond!”.


3. "Undskyld mig den 15. her?" "Nej, den 15. er jeg i Milano!".

5. Fuld af bilisten? Fyld op med en tom check.

6. Hvordan kommer 100 udlændinge ind i en Cinquecento? To foran, to bagpå og 96 i askebægeret!


7. Hvad er navnene på dem, der får et kørekort fra privatister? Autodidakt.

8. Forskel mellem en Panda og en Mercedes med vippeplader? Førstnævnte koster 10 millioner nøglefærdige; de anden 100 millioner, men bilnøgler.

10. To politimænd stopper en bil: "Fint! Du er 6 på en Renault 5 "" Og du er 2 på en! "


11. Han var så fed, at ambulancen måtte tage to ture for at tage ham med til hospitalet.

12. Formel 1-driveren var fin, han følte sig i ... formel.

Anbefalet aflæsning
  • Diætfraser: citater og aforismer om vægttab
  • Krisesætninger: aforismer og sjove citater
  • Skæg-sætninger: aforismer, sjove citater
  • Vittigheder at grine så hårdt
  • Sætninger på tænder og tandlæger: sjove aforismer

13. Bilsælgeren sælger biler; forsikringsrepræsentanten sælger forsikringer. Så hvad sælger folks repræsentant?

14. På en lidt travl Bergamo-vej er der spor af blod på asfalten. Hvordan ved du, om en hund eller terrone er blevet kørt over?
Hvis der er tegn på bremsning, var det en hund!

15.Italien er smarte menneskers land. I går var jeg i Rom, kom på en bus og stemplede billetten: tlic tlac. Driveren vendte sig om og sagde: "Fuck og er jeg støj?".

16. Min bil er lige nu værd 100.000 lire ... bare fordi jeg fyldte op ...

18. Hvorfor fyres FIAT-medarbejdere hen til FORD? For hos Fiat er der RITMO, mens der hos Ford er FIESTA!

19.Hvorfor bruger japanske folk Opel? Enten ved at gå til det onde eller ved at gå til bjergene.

25.Hvis du ser et stort objekt komme på motorvejen, der skal være i den anden bane, er det den sædvanlige venstrehåndede TIR.


26. Hvis alle møder dig ... er du i den forkerte bane!

27.Sædvanligvis super trafikork på ringvejen i Rom, en chauffør til en anden i den nærliggende bil: "Selvfølgelig betaler vi dyrt for motorvejen, men i
vi drager fordel af det i lang tid! ".

31. En romersk parkeringsmand: "Kom, lært, vær stille. Bag der er ørkenen! ”. En frygtelig thud høres. "Ah lærte", han tog virkelig håndfladen! ".

32. En stutterer ringer til 12. “Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua her hvor meget co co co co co te te dig tele tele tele tele telefoner telefoner telefoner opkald A A A A Ame Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Jeg synes virkelig, du skal tage flyet ..."

1. "Læge, i de seneste måneder har jeg fået 70 kg". "Bare rolig, åbn din mund og sig, 'muuuuuh'".

2. "Min kone har været i diæt i en måned!". "Og hun har tabt sig?" "Nej, han har ikke nået hende endnu!"


3. Når vi talte om diæter, tabte en af ​​mine venner mere end 60 kg i sidste uge: hans kone forlod ham.

4. Hvad laver en fed kvinde på stranden? En rundkørsel på havet!

5. Genoese er blokeret af en snøstorm i en hytte. Efter dage kommer hjælp, og der er et bank på døren. Hvem er det? Røde Kors! Tak, vi har allerede givet!

6. Ifølge moderne astronomer er rummet forbi. Det er en trøstende tanke, især for dem, der aldrig husker, hvor han forlod sine briller.

7. På en stjerne fest kommer et udråbstegn ind. Alle stopper stille og udlejer råber: - Hvad laver du her? Kan du ikke se, at det er en fest til stjerner? -Men kender du dem ikke? Det er mig, Pino, jeg har på gelen!

8. Pigeovn løber væk hjemmefra: fryser døde forældre.

9. Fuld til advokat N.1: at sidde og læse ... Rigtigt.

10. Fuld til advokat nr. 2: beskylder træthed efter en lang retssag.

11. Hvad hedder den mest berømte italienske dommer? Massimo Della Pena.

12. Fra kanonsmeden: "Jeg vil gerne have en pistol på 44 kaliber". "Er det i forsvar?" "Nej, min advokat tager sig af mig selv."

13. Hvis korrekt stavet, er legalisten fuldstændig uforståelig.

14. Kona besøger sin mand i fængslet: ”Så jeg talte med advokaten, som fortalte mig, at ingen vil tage væk fra dig tyve år. Du skal absolut undslippe! Fandt du filen i brødet? ". 'Det! De opererer på mig i morgen. ”


15.Læge med en pistol foran sin operation: lægen undervejs.

16. Ved du, hvad der er maksimum for en tv-programleder? Druknede, når udsendelsen sendes.

Vittigheder at grine så meget

18. Er metronotten instrumentet til måling af mørket?

19. Tekstlige ord fra Cimoli, general manager for FS: "fra 1/1/98 betaler du ikke længere pr. Kilometer, men i henhold til den faktiske kvalitet af tjenesten". Hvad tror du, det betyder? Rejser vi gratis?

20. Det er bedre at være optimistisk og have forkert end pessimistisk og have ret.

21. Hvad siger du to pengeskabe, der er i ørkenen? Åh, hvilken kombination!

22. Telefonopkald til informationskontoret til lufthavnen: "Hvor lang tid tager Bologna-Rom-flyvningen?". Tavleoperatøren: "Et øjeblik ...". Og fyren: "Tak" og lægger på.

23. Landmanden er en landmand med en mobiltelefon.

24. En svag stemme i telefonen: "Læge, jeg er Rossi, jeg er den, der kom til dig, fordi jeg er meget træt." "Så hvad?" "Doktor, jeg kan ikke åbne medicinflasken!".

25. "Hej, er blikkenslager? Kom nu, min tappe lækker. " ”Ah, ja? Og hvem vinder? ".

26. "Hej? Er det provinsielt asyl? ". "Nej, se, han tog fejl, vi har ikke en telefon her!"

27. Fra psykiateren: "Læge, undertiden hører jeg fjerne stemmer, tilstrækkelige, næsten uforståelige". "Og hvornår sker det?" "Især med langdistancebusser!"


28. Fru: "Hej? Er det dig, der reddede min druknende baby? ". "Ja, frue, det er mig." "... og hatten, hvor du lægger den?".

29. På telefonen: "Hej API Service Station?". "Ja, vil du have?". "En krukke med honning!".

30. Mobiltelefon: mikroorganismernes telefon.

31. En manager med en mobiltelefon gik ind i en telefonbås og græd med nostalgi.

32. En gentleman fra sit hotelværelse ringer til tavlen og spørger: "Undskyld, kan du kalde mig Frankfurt?". "FRANCOOOOO !!!".

33. Avisadministration: "Mr. Director kaldte et med tre hoveder". "Og hvad sagde han?" "Klar, klar, klar!".

34. Agiteret dame ringer til brandmændene: "Kom hurtigt! Mit hus brænder! ". Brandmænd: "Okay, her går vi, men fortæl os, hvordan vi kommer dertil." Damen: ”Eh? Men med den røde pickup, ikke? ”

Grinende vittigheder

35. "Republikens præsident ringede til mig i går." "Og hvad fortalte han dig?" "Beklager, jeg har det forkerte nummer!".

36. På telefonen: “Hej? Hvem taler? " "Nå, lad os gøre det en efter en!"

37. På telefonen: “Hej? Er det 345596? " "Havde han gættet en!"

38. På telefonen: “Hej? Social vingård? ". "Hic!".

39. På telefonen: “Hej? Jeg ringer til dig på din mobiltelefon. " "De har endelig sat dig ind!"


40. På telefonen: “Hej? Porto Ercole? " "Men medbring den, du vil!".

41. På telefonen: “Hej? Taler jeg med Incerti-familien? ”. "Ja, selvfølgelig, nej, faktisk ved jeg måske ikke, at det kunne være ...".

42. På telefonen: “Hej? Taler jeg med efterretningstjenesten? ". "Eeeeeh?".

43. På telefonen: “Hej? SAI? ". "Nej, men hvorfor fortæller du ikke mig det ?!"

44. På telefonen: “Hej? Er Maria der? ”. "Men jeg ved ikke, nu prøver jeg."

45. På telefonen: “Hej? Er du? " "Nej, fem kaffe!".

46. ​​På telefonen: “Hej? Casa Tomba? ". "Skiing".

47. På telefonen: “Hej? Gå videre! " "Ren" og lægger på.

48. Hun: ”Så du, at du klager så meget, at jeg er for meget i telefonen? Det tog mig kun 10 minutter. " Han: "Nå! Og hvem var han? " Hun: "Nå, en der havde det forkerte nummer!".

49. Hvad kaldes brandmændene på engelsk? På telefon.

50. Engelsk Milord ringer hjem; butleren svarer: "Hej?". "Battista, er det dig?" "Ja Milord, fortæl mig." "Baptist, gå og ring Milady." "Sir ... ær, jeg kan ikke, Milady er i sengen med en mand." "Okay Battista, dræb dem begge, og slippe af med våben." Efter et stykke tid ... "Udført sir, jeg dræbte dem." "Og blev du af med våben?" "Ja sir, jeg kastede det ud i swimmingpoolen." “Swimmingpool ?? Men hvilket antal gjorde jeg? ".

51. Telefonen er en god måde at tale med folk på uden at skulle tilbyde drikkevarer.


52. Vi kvinder er meget på telefon ... for at holde linjen.

HVIS VI GRINER, SÅ TABER VI | Far Jokes (Marts 2024)


Tags: Sjove sætninger
Top