Samling af meget sjove korte vittigheder, der får folk til at grine og grine mellem historier og spændende fortællinger for at få en masse grin. Blandt de mest udbredte vittigheder kan vi huske dem fra Pierino, en fiktiv karakter ofte inkluderet i mange korte, lange eller korte italienske vittigheder, der er repræsenteret som et urchinbarn, der kombinerer alle farver derhjemme, i skolen eller med venner skabe situationer til stor og sund latter.
Gratis sjove vittigheder
1) Lægen besøger en kvinde i en bestemt alder.
Mens ausculta spørger: hvor gammel er han?
hende: - FIFTY TO
lægen tapper ryggen:
- siger treogtredive ...
Og hun:
- eh, doktor, jeg ville sige det villigt, men ingen ville tro mig ...
2) På postkontoret i en landsby ankommer en kommissær (c) med ansvar for at kontrollere medarbejdernes kulturelle niveau. Disse kaldes en efter en til en kort samtale.
Indtast [p] rimet:
[c]: Så ... lad os starte med noget enkelt ... Konti fra 1 til 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Men hvordan? Og de lige tal?
[p]: Du ved, jeg leverer kun mail til venstre ...
[c]: Okay .. okay ... gå videre ...
Angiv [s] econdo:
[c]: Nå, jeg stiller dig også et let let spørgsmål….
Konti op til 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..Jeg forstår ... hun leverer kun mail til højre ...
[s]: Ja ... jeg ...
[c]: Okay, gå videre… ..
Indtast [t] erzo:
[c]: Så lad os håbe, at du ved, hvordan man tæller ...
[t]: Nå, sikker ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (forbløffet): Tillykke, men du leverer ikke mailen?
[t]: Nej nej, jeg har en kvalifikation ... Jeg arbejder på kontoret!
[c]: Tillykke .. fortsæt igen ...
[t]: sikker ... 6, 7, infanterist, hest og konge!
3) Hvis en skjorte har 5 huller foran og fire bag ... hvad er klokken?
-Det er tid til at smide det væk ... 4) Generalen går ind i klædedragtene. Pludselig ser han, at vagterne læner sig mod væggen og plejer intet. Generalen nærmer sig ham og siger:
-Men ved du, hvem jeg er?
Vagten henvender sig til en gruppe medsoldater og udbryder:
- Åh, fyre, kom her. Her er en gammel fjols, der
han ved ikke længere, hvem han er !!!
5) Stykke af ordforråd
Kurv - skrubperiode for nogle kæledyr
Kangaroo - hunden til en indisk hellig mand
Capzioso - af capzio. eksempler "Du holdt en capzio-tale"
Kompleks - plantning af får og geder
På alle fire - måde at gennemgå visse fisk på
Cassata - uklart handling (f.eks. "Hun gjorde en kassata"),
Catafalco - fuglenet.
Chaconne - doven kvinde, hån. (spil chaconne: slå kone)
Chamberlain - karakter med en dejlig bagside
Kollaps - tykk og robust hals
Mundskyl - bekæmpende, wrangler
Kompetent - udstedelse af flatulens (den kompetente domstol)
Smugler - anarkist og statsløs
Udgangsforbud - når du ikke kan gå ud og skal i seng.
(I modsætning til sengetæpper, når du ikke kan sove og skal gå udenfor og blive skudt på)
Cornucopia - ægtefæller med gratis kostumer
Kreolske - en af de syv dværge
Dashboard - fuldkornkiks
Dekadent - tilbage med fire forænder, fire hjørnetænder og to
luftskibets premolarer - let assimileret af maven
Dysenteri - stor andel af vælgerne imod regimet
Eccidio - onomatopoeic stemme:
Hedonist - håndværker af hedon
Equidistance - i hestevæddeløb synonymt med længde
(krøllet femten ankom til to lige store afstand fra Fumatiabazar) Debut - massedrivning (sommerdebuten)
Udlevering - medgift for at udtale ord fejlfrit
6) Min søn, du har ikke givet mig tilfredshed, siden du blev født.
-Det er sandt, far, men først?
7) Ah nej! Selv i dag stegte æg. Jeg hader dem! Jeg hader dem! Jeg hader dem! "
siger hendes vrede mand i en hysterisk krise.
”Men hvordan - svarer hustruen - det er, da vi gifte os, at du spiser dem hver dag, og du klagede aldrig ...
8) Antonio, ville du komme til en orgie? Selvfølgelig, og hvor mange er vi i?
Hvis din kone også kommer, tre!
9) Hej, har du fotos af din nøgne kone? Bestemt ikke! Nå, så hold disse, at jeg fordoble dem!
10) Læge, min mand forsømmer mig; Jeg vil gerne have, at han kom tilbage som en tyr. Nå afklædning! Men læge, hvad siger du?
Fru, hvis du vil bringe din mand tilbage som en tyr, lad os starte med hornene!
Super sjove vittigheder
11) I går tog jeg en hund til min kone. Ah ja? og hvor gør disse udvekslinger?
Anbefalet aflæsning- Diætfraser: citater og aforismer om vægttab
- Krisesætninger: aforismer og sjove citater
- Skæg-sætninger: aforismer, sjove citater
- Vittigheder at grine så hårdt
- Sætninger på tænder og tandlæger: sjove aforismer
12) Jeg har aldrig elsket min kone før jeg blev gift. Hvad med dig? Jeg ved det ikke. Hvad hed din kones navn som pige?
13) Men når du elsker, taler du med din kone? Ja, hvis du ringer til mig ...
14) Min kone er meget tynd, men meget tynd ... Men få hende til at spise! Og ja, og af hvem?
15) Billet findes på forruden i en bil parkeret af hunde: Dear Sir, hvis du knepper din kone, mens hun parkerer, synes jeg det er naturligt, at han også er hornet!
16) Forskellen mellem en Ferrari og hans kone: Ferrari gør den ikke mange.
17) To landmænd beslutter at fejre ved at gå til helvede. Den første er utilfreds: Du ved, jeg kunne ikke lide det. Min kone er bedre. Den anden er også utilfreds: Du ved, det er sandt, din kone er bedre!
18) Ejeren af en berømt hestestall vender hjem og finder sin kone med sin bedste jockey. Forkastet vender han sig til jockeyen: Se, du er sidste gang du kører for mig!
19) Min kone og jeg har levet lykkeligt i 20 år. Så mødte vi!
20) Bryllupskæden er så tung, at det nogle gange tager tre at bringe det.
Sjove korte vittigheder
21) Parret er en gruppe på tre personer, hvoraf den ene midlertidigt er fraværende.
22) Kona til manden: Du ved, det har været et stykke tid siden jeg har haft en idé i tankerne ... Manden: Vær ikke bange, du vil se, at han før eller senere vil dø af ensomhed ...
23) Kona: Hvis du siger et andet ord, vil jeg vende tilbage til min mor! Hendes mand: Taxa!
24) Hun: "Kære, jeg troede ikke, du kunne have et så lille orgel! Ham: Cara, jeg troede ikke, jeg skulle spille i en katedral!
25) Hun: Min søn ligner alt for faderen! Din ven: Lidt til din mand også!
26) Han og hun er i sengen i bryllupsnatten: Kære, er jeg virkelig den første mand, du sover hos? Ja, selvfølgelig, hvis du går i dvale!
27) Jeg finder ikke noget hår på dit tøj; vil du ikke forråde mig med en skaldet kvinde?
28) Journalistiske nyheder: Han dræber sin kone hjørnet. Årsagerne til forbrydelsen er ukendt.
29) Hvorfor giver oksen så mange hjørner mod væggene? Hvorfor vil du købe dig selv?
30) Pretender beder en slagterdatter om at gifte sig: Jeg vil gerne have din datters hånd. Med knoglen eller uden?
31) Hvor mange mænd har jeg haft? Mine eller nogle andre?
32) Jeg ved, at du skændte med din kone. Hvordan sluttede det? Hvis du vidste det, kom hun til mig på knæene. Ah ja? Og hvad sagde han? Kom ud fra sengen, feje!
33) Din kone fortalte mig sådan en sjov vittighed, at jeg næsten faldt ud af sengen.
34) En karabiniere vender med vilje tilbage fra arbejde forud for tiden og opdager sin kone og elsker i sengen. Bestemt holder han ordrepistolen og peger den mod sit tempel. På det tidspunkt brast de to ud af grin, men karabiniere: griner også, men så er det op til dig!
35) En mand, der har opdaget, at hans kone snyder ham, vises på øverste etage. Kona: Kære, se, jeg lavede dig horn, ikke vinger!
Lange sjove vittigheder
36) En mand vender hjem tidligere end forventet og finder sin kone i sengen med en hjemløs mand. Du forsvarer dig selv sådan:
Men kære spurgte han kun mig: Har du noget, din mand ikke bruger?
37) En smuk dame til sin elsker: Der er 2 steder, hvor jeg gerne vil blive kysset! Hvor? Acapulco og Miami
38) En barnebarn spørger den ældre bedstemor: Bedstemor, hvad er en elsker? Og bedstemoren råbte: Hellige guder! og løber til loftet.
39) Et par beslutter at gifte sig, og den kommende mand beslutter straks at afklare nogle punkter, som han ikke har til hensigt at give op: Kære, vær opmærksom på, at jeg har veletablerede vaner, som jeg ikke ønsker at opgive. Mandag aften går jeg på biograf med mine venner, på tirsdag er jeg på biblioteket for kulturelle opdateringer, onsdag aften er vi i baren for at forberede kuponen, på torsdag er der broklubben, på fredag Jeg går altid i teatret, på lørdage på diskoteket og på søndage pizzeria med tidligere klassekammerater; Kære, jeg har også faste vaner, så jeg forstår dine behov ... ser du, jeg knepper hver aften. Hvem der er, er der ...
40) Hvorfor har fisk torner? Fordi der er en strøm i havet
41) Salvatore, se på pufferfisken! Ball? Stum skal være! Bang Bang!
42) Carabinieri ved akvariet: Hvilket løb er de? hajer
43) Toppen af fiskeren N.1: hader smagen af fersken.
Ridge of fisherman # 2: have en sardinsk kone ved navn Alice.
43) Fuld af en fisk: at gå tabt i et glas vand.
44) Hvad hedder fiskehistorielæreren? Sturgeon.
45) Hvad er torsk? Han er en fugl, der fløjter.
46) Hvad siger makrel til andre fisk? Ryd væk! Ryd væk!
47) Hvad gør en guldfisk i en flaske mineralvand? Hajen, fordi han blev ophidset!
48) Hvor skal fiskene studere? På sandbankerne.
49) To rejer mødes: ses i aften? Nej, det kan jeg ikke, jeg bliver inviteret til en cocktail!
Sjove korte vittigheder
50) En abrikos fisker på molen. To medlarer ankommer og spørger: Fiskeri? Nej! Abrikos!
51) Riffelrifle, hammer-hammer, love-love. Så jeg vil helst, at du ikke elskede mig
52) Ormen sagde til fiskeren. Jeg så lystfiskere sultne, fordi de ikke vidste, hvad de skulle fange.
53) Katolske kannibaler spiser kun fiskere på fredag.
54) Fiskene om natten famlede i mørket.
55) Havet er roligt, glat som en olie. Tænk, hvor glade sardinerne er!
56) Den hurtigste fisk? Den uovertruffen tun.
57) Mennesket er en jæger; fiskerikvinde.
58) Bor nålefisken i en flokk på Milanos katedral?
59) De sagde til mig: Spis fisk, fordi den indeholder fosfor. Så bliver jeg smart? Nej, men jeg ser dig om natten!
60) Hvad er den bitre favorit hos fisk? Fernet Gill.
61) Når du virkelig elsker ord, behøver du ikke (så sagde den lille fisk til den lille fisk).
62) Forsker med en finger i akvariet forklarer teorien om mental væske til politiet: Spring fisk! og fiskene hopper. Prøv carabiniere med fingeren i vandet: Glu glu glu.
63) En fyr til sin ven: Min onkel er et geni: han tog karosseriet på en Mercedes, motoren fra en Ferrari, hjulene på en Ford, sæderne i en Cadillac og transmissionerne fra en RangeRover. Og den anden: Og hvad gjorde han? Åh, ja, 2 års fængsel.
